Your Ad Here ip information
география история/тестове/филми/архив
-----------------------------------------------------

-----------------------------------------------
МАЛКО СМЯХ В СТУДА....
+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C – Френските коли спират да палят.
-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на Волвото, пали Ладата и заминава.
-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C – Адът замръзва.
-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.





Your Ad Here

понеделник, 20 октомври 2014 г.

Тънките разлики между селянин и селяндур

1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.

2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).

3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.

4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е "на далавера". Гледа винаги да изклинчи и да "претакова" държавата, колегата или шефа.

5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.

6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.

7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.

8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.

9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.

10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.

11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.

12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.

Източник: Obekti.bg

четвъртък, 19 декември 2013 г.

99 причини да остана в България. 1. Защото много ми харесва да живея в кочина. 2. Защото обичам да дишам мръсен въздух. 3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби. 4. Държа да умра от рак на четиридесет години. 5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз. 6. Приятно ми е да работя по един месец за 217 лева. 7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки. 8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно. 9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми. 10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов .. 11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена. 12. Държа съседите ми да са олигофрени. 13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката. 14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи. 15. Панелните гарсониери ме кефът. 16. Дупките по пътищата са супер. 17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си. 18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си. 19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони. 20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си. 21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание. 22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси 23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли. 24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента. 25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука. 26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага. 27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат. 28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години. 29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба 30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно. 31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години… 32. …после да ми я откраднат на втория ден. 33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията. 34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес. 35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата. 36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат. 37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот! 38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци! 39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни. 40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми. 41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен. 42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост. 43. Обичам попфолк. 44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм. 45. Искам да имам хладилник втора употреба. 46. Искам и пералня втора употреба. 47. Искам и климатик втира употреба. 48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ... 49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника. 50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили. 51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева. 52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога. 53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи. 54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях. 55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия 56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата. 57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас. 58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина... 59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас. 60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите. 61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите. 62. Обичам да ме лъжат на пазара. 63. Обичам да ме лъжат навсякъде. 64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо. 65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж. 66. Обичам да гледам тъпа телевизия. 67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила” 68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден. 69. Обичам да слушам тъпо радио. 70. Обичам страшно тъпите театрални постановки. 71. Обичам тъпите вестници. 72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм. 73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски. 74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия. 75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата. 76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора. 77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият. 78. Радват ме бездомните деца по улицата ... 79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило. 80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе. 81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба. 82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни. 83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева. 84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност. 85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите. 86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация. 87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони. 88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази. 89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли 90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви. 91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау. 92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори. 93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми. 94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно. 95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят. 96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа. 97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб. 98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище. 99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по планините" и т.н.

четвъртък, 11 юли 2013 г.

11 признака за това, че сте учител

(Списък, съставен по правилата на съчинение-разсъждение по преживяно)

teacher1. Вие носите от дома си всичко, което може да се използва на работното място. Купувате чанта, като гледате не дизайна, а нейната вместимост, така че да може да събира повече тетрадки.

2. Вашето семейство е принесено в жертва на образованието, то също работи с вас, нищо че не е на щат в училище. Работи тихо и безмълвно, но иначе проклина училището. Съдбата на вашето дете е да чака – в кабинета, в учителската стая, вкъщи, чака търпеливо.

3. Хората, които не работят в образованието, не разбират, когато вие говорите за своите 30 деца и 45 родители.

4. Всяка неформална среща с колеги неизбежно прераства в мини съвет, нищо че през цялото време сте се клели, че няма да говорите за училище.

5. Чуждите пари във вашето портмоне винаги са повече от собствените.

6. Вие скачате през нощта, за да запишете някоя гениална идея за утрешния урок по…

7. Вашият дом се задушава от вази и други ненужни вещи, които съвестта и сърцето ви не позволяват да подарите на някого.

8. Вие умеете да украсявате, залепвате, забивате гвоздеи, да боядисвате и чистите мебели, да работите до сутринта, да уговаряте, да прощавате, да промивате рани… Ходите болни на работа и  винаги влизате в нечие положението.

9. Вие не умеете да почивате. Не можете да определите какво приемате на 15 септември – поздрави или съболезнования.

10. Във вашия живот има пет пъти повече поводи за празници от останалите: начало на учебната година, начало на втория срок, края на учебната година… и пет пъти повече поводи за главоболие.

11. Понякога не обръщате внимание на детето си, когато идва в класната ви стая, защото имате да броите учебници, тетрадки, бележници и…

Как знам това ли? Моята майка също е учителка. От години я наблюдавам и правя този списък. И, когато ѝ го показах, тя беше толкова учудена, колко верни са фактите. Не знам защо след като самата тя създава тези факти.

А вие, другите „даскали”, разпознахте ли се? Сигурна съм, че вашите деца се чувстват пренебрегнати понякога, също като мен. Трудно е да си дете на учител, но ние се гордем с вас.

Вилимира Райкова, 13 г.

понеделник, 19 декември 2011 г.

Жените купуват 30 кг дрехи всяка година

Шопинг манията май никога няма да излезе от мода

Новини
Освен диамантите, дрехите със сигурност също се нареждат сред най-добрите приятели на дамите
Снимка:ЕПА/БГНЕС
Според проучване на университета в Кеймбридж, представителките на нежния пол обновяват гардероба си с 30 кг нови дрехи в рамките на 365 дни. В изследването са участвали жени със средни доходи, като това тегло на облеклата е нараснало близо 4 пъти в сравнение с дамите през 80-те години на миналия век, които са се сдобивали с около 8 кг одежди отново за едногодишен период от време.

Люси Сийгъл, която е един от експертите провели анкетата, допълва, че повечето жени имат поне 22 дрехи, които седят в скрина им и никога няма да бъдат облечени.

Тя споделя още, че разпродажбите и взаимстването от стайлинга на известните личности, но с по-евтини варианти облекла, са сред най-предпочитаните практики за пазаруване. Мнозинството от великобританки харчи около 134 хил. лири за дрехи през целия си живот.

Ако обърнем тази сума в други артикули, ще видим, че с тези пари може да си купим къща в Бирмингам, 9 чисто нови коли или 9 хил. шишенца лак за нокти Шанел, заключва Сийгъл.

А вие колко пари за дрехи харчите годишно, мили дами?


Коя е най-секси по бански

Миранда Кър, разбира се

Новини
Миранда на последното модно шоу на Виктория Сикрет
Снимка:ЕПА/БГНЕС
Австралийската манекенка Миранда Кър бе обявена за най-сексапилна жена по бански за тази година.
Класацията "The sexiest swimsuit bodies of 2011" бе съставена от читателите на "Ню Йорк дейли нюз". Съпругата на Орландо Блум и един от "ангелите" на агенцията "Викториас сикретс" (Victoria`s Secret) - Миранда Кър се озова на първото място като най-съблазнителна в бански костюм. В началото на тази година Миранда стана майка, което не й попречи да изглежда още по-зашеметяващо секси.
Втора в класацията е скандално известната актриса Линдзи Лоън, която направи наскоро фотосесия за "Плейбой". През годината името й присъстваше повече в съдебните хроники на медиите, отколкото във филмовите афиши.
Трета е актрисата и модел Оливия Мун (която пък е втора в класацията на сп. "Максим" за най-сексапилната жена за тази година). Четвъртият ред от класация заема актьорът Исая Мустафа, бивш състезател на американската футболна лига. Макар да е израснал в мюсюлманско семейство, той не се стеснява да показва мускулестото си тяло.
Певицата Риана се нарежда чак на петото място, но пък според списание "Ескуайър" (Esquire) е най-сексапилната дама на планетата.
В първата десятка попаднаха още танцьорката Карина Смирноф, актьорът Тревър Донован, актрисата Лейк Бел, израелската супер манекенка Бар Рафаели и английският футболист Дейвид Бекъм.